Les consignes de la DSI

Alors on m’a récemment envoyé ceci, j’ai tout simplement surkiffé !
Ironique, piquant et tordant mais 100% réaliste !
Et ça ne fait pas de mal de le rappeler de temps en temps…
Avis à tous les collègues : à afficher dans vos bureaux sans modération !

Les Consignes du Service Informatique

Très chers utilisateurs,

Voici quelques petites recommandations à adopter lors de vos échanges avec les membres de la Direction des Systèmes d’Information afin que nous collaborerions dans les meilleures conditions possibles :

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, ne prenez pas la peine de l’attendre, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 500 mots de passe…

3. Quand vous avez un problème avec votre PC, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : “Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?” Ça nous motive.

5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par “mon bidule a foiré“, “mon pc plante” ou (notre préféré), “ça marche pas“.

8. N’hésitez pas à nous faire des courbettes dans l’ascenseur pour nous demander un coup de main pour récupérer les dernières photos de vos enfants effacés par erreur sur votre ordinateur perso, 3 jours après nous avoir rappeler qu’on était des bons à rien. On adore les flatteries.

9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme “Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs“. Ça ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un fichier de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce jointe. On a plein d’espace disque sur le serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

17. Quand vous croisez une personne du service informatique dans les couloirs, oubliez la politesse, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

18. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

19. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieilles machines. On est des collectionneurs.

20. N’utilisez jamais Google pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

Bonus : n’oubliez jamais que nous n’avons qu’un simple petit clic à faire pour que vous retrouviez vos vieux amis : papier et crayon. Au bout de 24 heures à tout faire à la main, vous verrez, vous nous aimerez.

Très cordialement,

Le Service Informatique

#InformaticiensOnEstPasVosChiens