Alors on m’a r√©cemment envoy√© ceci, j’ai tout simplement surkiff√© !
Ironique, piquant et tordant mais 100% réaliste !
Et √ßa ne fait pas de mal de le rappeler de temps en temps…
Avis à tous les collègues : à afficher dans vos bureaux sans modération !


Les Consignes du Service Informatique

Très chers utilisateurs,

Voici quelques petites recommandations √† adopter lors de vos √©changes avec les membres de la Direction des Syst√®mes d’Information afin que nous collaborerions dans les meilleures conditions possibles :

 

1. Quand vous nous appelez pour d√©placer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir pr√©alablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de b√©b√©s, d’animaux empaill√©s, de fleurs s√©ch√©es, de troph√©es de fl√©chettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on appr√©cie grandement de voir la votre expos√©e ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, ne prenez pas la peine de l’attendre, allez prendre un caf√©. De cette fa√ßon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 500 mots de passe…

3. Quand vous avez un problème avec votre PC, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bient√īt, prenez une voix blessante et dites : “Vous voulez dire combien de semaines, par bient√īt ?√áa nous motive.

5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression √† toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

7. N’apprenez jamais la d√©nomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement √† quoi vous vous r√©f√©rez par “mon bidule a foir√©“, “mon pc plante” ou (notre pr√©f√©r√©), “√ßa marche pas“.

8. N’h√©sitez pas √† nous faire des courbettes dans l’ascenseur pour nous demander un coup de main pour r√©cup√©rer les derni√®res photos de vos enfants effac√©s par erreur sur votre ordinateur perso, 3 jours apr√®s nous avoir rappeler qu’on √©tait des bons √† rien. On adore les flatteries.

9. Si le c√Ęble de votre souris n’arr√™te pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le c√Ęble en dessous. Ces c√Ębles ont √©t√© con√ßus pour r√©sister √† la pression de 10 kg de mat√©riel informatique.

10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise √† jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait tr√®s heureux avec une demie tonne de miettes de g√Ęteaux dedans.

11. N’h√©sitez surtout pas √† dire des choses comme “Je comprends rien √† toutes ces conneries d’ordinateurs“. √áa ne nous g√®ne pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une t√Ęche extr√™mement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectu√©e par un ing√©nieur professionnel avec une ma√ģtrise en physique nucl√©aire.

13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre √† nous avant de v√©rifier s’il est correctement branch√©.

14. Quand vous recevez un fichier de 30 Mo, envoyez-le √† tout le monde dans l’entreprise en pi√®ce jointe. On a plein d’espace disque sur le serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarch√©, posez une question √† propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours f√©ri√©s.

16. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez √† votre secr√©taire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire √† une troisi√®me partie qui ignore absolument tout du probl√®me.

17. Quand vous croisez une personne du service informatique dans les couloirs, oubliez la politesse, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

18. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

19. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous d√©barrasser d’une douzaine de vieilles machines. On est des collectionneurs.

20. N’utilisez jamais Google pour r√©pondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

Bonus : n’oubliez jamais que nous n’avons qu’un simple petit clic √† faire pour que vous retrouviez vos vieux amis : papier et crayon. Au bout de 24 heures √† tout faire √† la main, vous verrez, vous nous aimerez.

Très cordialement,

Le Service Informatique

#InformaticiensOnEstPasVosChiens


Un avis sur ¬ę¬†Les consignes de la DSI¬†¬Ľ

  • 26 d√©cembre 2020 √† 8 h 30 min
    Permalien

    Bonjour,

    Tout à fait véridique.
    Continuez ainsi votre site et vraiment super pour nous rappeler certaine chose que l’on aurait oublier.

    Répondre

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *