Alors ce mois-ci, the Jokeur nous sort du lourd, du très très lourd ! Chaque informaticien a au moins une fois dans sa carrière vécu une conversation similaire !
Voici le best-of de la hot-line ! 
Légende : C : Client | T : Technicien | H : Hot-line | S : Secrétaire
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C : Je ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit.
H : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
C : C’est où, ça ?
H : A l’écran, avez-vous une icône “Poste de Travail” ?
C : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
H : Vous n’avez pas de poste de travail ?
C : Non monsieur ! Je suis retraité moi !
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Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, il file chez son vendeur.
C : J’étais en train de travaillé et de la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu !
T : Il faut changer la carte mère, monsieur.
C : Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
T : Mais monsieur, ça n’existe pas.
C : Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
T : Mais, ça n’existe pas !
C : Je vous dis que si !
L’homme repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
C : Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
T : Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
C : Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !
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C : Sous Internet Explorer les images de ma page Web apparaissent constellées de petits points !
H : C’est normal l’utilisation de Internet explorer donne des boutons à tout le monde.
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Histoire “potentiellement” vraie, enregistrée en octobre 1998 dans un service d’assistance Informatique. Le technicien aurait été licencié pour faute grave et aurait décidé d’attaquer son entreprise pour licenciement abusif. Personnellement, je n’en ai trouvé aucune une trace, mais si c’est vrai, cet homme est mon héros ! A lire jusqu’au bout.
H : Assistance informatique : que puis-je pour vous ?
C : Et bien j’ai un problème avec mon logiciel.
H : Quelle sorte de problème ?
C : Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti
H : Parti ?
C : Tout a disparu.
H : Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
C : A rien.
H : A rien ?
C : Il est vide. Il ne se passe rien quand je tape.
H : Vous êtes toujours dans le logiciel ou vous en êtes sorti ?
C : Comment je sais ?
H : Pouvez-vous voir le prompt C. à l’écran ?
C : C’est quoi un prompt-ce ?
H : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
C : Y a pas de curseur. Je vous ai dit qu’il ne se passe rien quand je tape.
H : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C : C’est quoi un moniteur ?
H : Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit que c’est allumé ?
C : Je sais pas.
H : Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
C : Je pense…
H : Bien, Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
C : Oui
H : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
C : Non
H : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
C : Oui, c’est bon.
H : Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
C : Je ne peux pas l’atteindre.
H : Oh. Pouvez-vous le voir ?
C : Non.
H : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
C : Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
H : Sombre ?
C : Oui! , le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre
H : Et bien allumez la lumière…
C : Je ne peux pas.
H : Pourquoi ?
C : Parce qu’il y a une panne de courant.
H : Une panne… Aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eu avec l’ordinateur ?
C : Heu… oui, c’est dans le placard.
H : Bien ! Allez les chercher, débrancher votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
C : Vraiment ? C’est si sérieux ?
H : J’en ai peur.
C : Et qu’est-ce je leur dis ?
H : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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C : ça me met “nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect”.
H : Bien, fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
C : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…
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H : Et qu’est ce que vous avez dans le menu ?
C : Euh… aujourd’hui c’est saucisses purée.
H : Je voulais dire sur votre écran madame…
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C : Mon disque dur est fêlé !
H : Et il y a quoi à l’écran ?
C : Ben que mon disque est fêlé !
H : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
C : “Hard drive failure”…
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Un homme débutant dans la programmation, dit qu’il a un problème sur son environnement de travail. Une autre personne lui demande de décrire son problème et lui résout rapidement. Par curiosité, le programmeur expérimenté demande en quelle langue il va programmer.
Celui-ci répond : “Ben en Français”.
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C : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
H : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
C : Non.
H : Alors faites “Démarrer”.
C : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
H : Sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
C : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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S : Vous me dites ” pas de majuscules pour le mot de passe”, c’est bien ça ?
H : Exact.
S : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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C : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
H : D’accord, on va voir ça ensemble.
C : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
H (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
C : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
H : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.
C: Donc, je mets ma ville…
H: Oui…
C : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
H : …
C : Allô ? Je mets quoi ?
H (agacé) : Votre code postal !
C (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…
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C : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
H : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 7, 8, 10 ou Linux.
C : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
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S : J’ai un problème avec Windows…
H : Qu’avez vous sur l’écran ?
S : Euh… un chat.
H : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit sur votre écran ? »
S : Ha d’accord… euh… Sony !
H : …
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H : Décrivez-moi votre écran.
C : [Echap], [F1], [F2], [F3]….
H : Non ! Ça c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
C : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
H : …
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H : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
C : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…)
H : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
C : Ben rien.
H : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
C : click click click click…
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien…
H : Comment faites-vous la manipulation ?
C : Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”, “N”, “T”, “R”, “O”, “L”, et après sur “A”, “L”, “T”, puis sur “S”, “U”, “P”, “P” et enfin “R”.
H : …
C : Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
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C : Bonjour, j’ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m’écrit, c’est quelqu’un de chez vous, mais c’est en anglais, monsieur démon…
H : Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si, c’est ça ! Et j’aimerais qu’il arrête donc si vous pouviez lui faire passer le message !
H : …
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C : Bonjour, comment on efface l’historique SVP ?
H : Vous vous rendez dans le menu Outils, puis Options Internet et Effacer l’historique. On a fait de mauvaises visites ?
C : Non, non très bonnes, mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain…
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Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
« C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu ! »
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H : Pourriez-vous me donner le numéro de série de votre ordinateur ?
C : Je le trouve où ?
H : Normalement, il est à l’arrière de l’ordinateur.
C : Oui, je l’ai, c’est 220VAC…
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C : Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer.
H (craignant le pire) : Vous l’avez nettoyé comment ?
C : Ben j’ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
H (soulagé) : Ah ? Et depuis plus rien ?
C : Non plus rien. Mais ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu’après, pour être sûre, je l’ai bien rincé à l’eau claire !
H : …
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C : Je n’arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante
H : Quel est le message d’erreur ?
C : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
H : Avez-vous un message d’erreur ?
C : Non, je ne peux plus photocopier !
H : Qu’est-ce qui est allumé ?
C : Ben, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi.
H : …
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C : Je vous appelle car je suis en panne avec mon imprimante.
T : Que se passe-t-il exactement Madame ?
C (désagréable) : Je sais pas, c’est vous le technicien non ?
T : La machine imprime mal ? Elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? Elle ne s’allume pas ?
C : Elle fait un bourrage.
T : Vous avez retirer la feuille ?
C (de plus en plus désagréable) : Non, je suis pas technicienne. C’est pour cela que je téléphone !
T : Mais Madame, n’importe qui peut enlever une feuille… même vous.
C (le summum de la connasse) : Je ne m’abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !
T : Ok, alors mettez le combiné à côté de l’imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.
C : Et ça va marcher ?
H : …
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Et les dieux en colère, Pour punir les humains, Envoyèrent sur la terre, Les Informaticiens…
I have no purpose in life so i became the king of bullshit. Long live the king !
