Allez, comme ça fait longtemps (^^’), ce mois là on se fait un petit top 10 des blagues sur l’info dénichées dernièrement par le maître en la matière : The Jokeur !
Il m’a soufflé à l’oreille qu’il avait eu beaucoup de mal à n’en choisir que 10 et qu’il a déjà prévu une suite… et comme on ne dit pas non au king… je n’ai pas pu résister ! 
Imaginez l’assistance téléphonique si Bill Gates devenait l’actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra :
– Support technique Microsoft Viagra10®, bonjour, que puis-je faire pour vous ?
– Bonjour, j’ai un problème, euh, …, comment dire, de configuration.
– Je suis à votre écoute.
– Ben euh, voilà : c’est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation « Bois de Boulogne », j’ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
– Vous avez quoi comme matériel ?
– Euh, mon 21cm d’origine. Il date un peu mais jusqu’à maintenant, il marchait au poil…
– Moui, c’est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence ?
– 120 coups minutes. C’est pas assez ?
– C’est plutôt faible, mais ça devrait fonctionner quand même. Il serait bien d’envisager d’upgrader vers les 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
– Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours…
– Ah ben voilà ! C’est incompatible ! Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom20®. C’est distribué gratuitement avec l’abonnement à MicrosoftPartouze7®.
– Ah d’accord… mais ça va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
– Votre copine ? Je n’ai pas d’infos là dessus, c’est pas un produit Microsoft®.
– Bon, et bien merci quand même ….
– A votre service.
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Un enfant demande à son père investisseur en bitcoin :
– Papa tu pourrais me donner 10€ ?
– 9,34€ ? Pourquoi aurais-tu besoin de 10,55€ ?
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Un jour un enfant se ballade et se pose une question. Il va voir sa mère et il lui demande :
– Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchit et dit :
– Houlà c’est une longue histoire, tu veux que je te la raconte ?
– Oui bien sûr, répondit le petit alors la mère commença.
– Alors, papa a donné rendez-vous par mail à maman et lui a demandé de se retrouver dans un cybercafé. Ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le lecteur de maman et maman a uploader le contenu de papa. Et comme papa à oublier de mettre une protection, quelques semaines plus tard, un nouveau programme est apparu.
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Richard Stallman (GNU), Linus Torvalds (noyau Linux), et Bill Gates (Microsoft) engagent une discussion.
Stallman : – Dieu m’a dit que j’ai programmé le meilleur éditeur !
Torvalds : – Moi, Dieu m’a dit que j’ai inventé le meilleur système d’exploitation !
Gates : – Euh les gars attendez, attendez… Je n’ai jamais dit ça !
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Un programmeur place toujours deux verres sur sa table de chevet avant de dormir.
Le premier est plein pour le cas où il aurait soif en se réveillant.
Le second est vide pour le cas où il n’aurait pas soif.
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Un programmeur a toujours une femme et une maîtresse.
Quand il n’est pas avec sa femme, elle pense qu’il est avec sa maîtresse. Quand il n’est pas avec sa maîtresse elle pense qu’il est avec sa femme.
Cela lui laisse plus de temps à passer devant son ordinateur.
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Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
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Quel est le point commun entre l’homme et Windows ? → Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
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Un informaticien, un universitaire et un sciences-po se présente pour un même poste.
On leur fait faire tous les tests possibles, impossible de les départager. Le recruteur leur dit alors : « On va faire un test simple, on va simplement vérifier si vous savez compter ! »
Le sciences-po commence :
– Grand 1 petit 1, grand un petit 2, grand 2 petit un, grand 2 petit…
– Bon laisser tombez, voyons ce que donnent les autres. A vous l’informaticien :
– 0, 1, 10 , 11, 100…
– Non, non, c’est pas ça non plus ! A vous l’universitaire :
– 1, 2, 3, 4…
– Oui, c’est bien, continuez !
– 5, 6, 7, 8…
– Oui, oui ! Continuez encore !
– 9, 10, valet, cavalier, dame…
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Un informaticien, un architecte et une péripatéticienne discutent.
La péripatéticienne :
– C’est bien connu, péripatéticienne c’est le plus vieux métier du monde.
L’architecte :
– Ah non, le plus vieux métier du monde, c’est architecte, au début, il n’y avait rien, il a fallu tout construire… Avant, c’était le chaos !
L’informaticien :
– Et qui est-ce qui l’avait mis le chaos, d’après vous ?
Et les dieux en colère, Pour punir les humains, Envoyèrent sur la terre, Les Informaticiens…
I have no purpose in life so i became the king of bullshit. Long live the king !
