Ce mois-ci, notre ami The Jokeur a décidé de vous faire prendre conscience d’une chose… vous êtes peut être accro à l’informatique !
Vous voulez savoir si c’est le cas ? Vérifiez par vous même dans la liste des symptômes qu’il a récupéré pour vous… 
Liste non exhaustive des symptômes indiquant une forte dépendance à l’informatique :
1. Votre dernière pensée en allant vous coucher est « j’espère que personne ne va attaquer ma cité médiévale pendant que je dors… ».
2. Vous double-cliquez sur les boutons d’ascenseur et cherchez le bouton « Annuler » après avoir appuyé sur le mauvais étage.
3. Vous appuyez sur la barre d’espace pour tourner les pages d’un livre.
4. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536…
5. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu’au bout.
6. Vous mettez des smileys dans vos mails aux impôts ou à votre banquier.
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse mail que de votre numéro de téléphone.
10. Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d’ailleurs le sexe de plusieurs d’entre eux, l’adresse est neutre et vous n’avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu’un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a son propre compte instagram.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !
16. Vous refusez de partir en vacances si le lieu ne dispose pas de la fibre optique ou de la 5G.
17. Impossible d’appeler votre mère, elle n’a pas internet.
18. Vous regardez votre boîte mail : « Pas de message. » Vous actualisez la page au cas où…
19. Vous faites vos devoirs sur l’ordi et donnez l’URL à votre prof.
20. Vos enfants s’appellent Fedora, Mozilla et Fornite.
21. Vous n’avez pas remarqué que votre mari a désormais une barbe digne de celle d’un viking.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘https://www.10.rue.de.paris/paris’.
24. Votre conjoint(e) proclame officiellement que l’ordinateur est interdit au lit.
25. Vous prenez l’avion avec le laptop sur les genoux, sur lequel est connecté votre smartphone, et placez votre gamin dans le compartiment à bagages.
26. Vous n’avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d’accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous avez demandé à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Vous avez acheter un second ordinateur pour pouvoir parler avec votre femme car elle vous a dit que la communication était importante dans le mariage.
32. Vous rêvez en HTML.
33. Vous mettez le son de l’ordi à fond en quittant la pièce pour entendre les mails arrivés.
34. Vous tapez automatiquement com après chaque point.
35. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion encore plus rapide.
36. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
37. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur, car « Papa a du travail à faire »… alors que vous n’avez même pas de travail.
38. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train « de jouer à un nouveau jeu super ! ».
39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
40. Vous vous êtes fait tatouer le logo de Google dans un cœur sur le bras gauche.
Si vous avez un ou plusieurs de ces symptômes, consultez votre informaticien traitant(*).
(*) Non remboursé par la sécurité sociale
Et les dieux en colère, Pour punir les humains, Envoyèrent sur la terre, Les Informaticiens…
I have no purpose in life so i became the king of bullshit. Long live the king !
